Há muito tempo que ninguém tacava pedra em Crepúsculo por aqui, né?
Se tiveram saco leiam esse post que achei no FB:Minha melhor amiga achou, aí pelas internets da vida, uma completa débil mental que escreveu quarenta e tantas razões pelas quais Twilight é melhor do que Harry Potter. TODAS elas, sem qualquer exceção, são uma completa estupidez e pode acreditar que você perderia totalmente seu tempo lendo isso, não fosse os meus comentários (ou os da Júlia, minha amiga) sobre as razões estapafúrdias da tal garota.
Sinto-me na obrigação de avisar aos fãs de Harry Potter que lerão essa palhaçada toda, pois eu – quando li o que a Júlia escreveu – quase atirei o notebook longe, tamanho absurdo tudo o que a débil mental escreveu. Então já estão avisados: dá raiva!
Como os motivos da tal menina são inaceitáveis, eu não fiz como a Júlia, que fez comentários inteligentes e tudo mais, eu resolvi esculachar mesmo, porque é isso que essa porra toda merece, na moral. Só a Júlia mesmo pra ser tão educada dessa forma.
Obs: Haviam alguns motivos que precisavam ser ignorados, porque eram babacas além da conta, então se houver um espaço entre um número e outro, não é que a Júlia não soubesse contar, é que ela pulou os motivos babacas.
Então vamos lá.
1) Robert Pattinson. Tem alguém mais gato? E ele é totalmente sexy quando ele brilha!
Júlia: Na verdade, pelo menos na minha opinião, o Robert Pattinson nos filmes da saga Twilight é um dos homens mais horrorosos da face da terra. O cabelo dele (que ele já admitiu que não lava) é nojento, a cara de constipado e a base de pasta de dente no rosto simplesmente me assustam tanto que não consigo nem explicar. E um cara brilhando não é sexy, é gay. Se você for na parada gay, vai ver VÁRIOS caras brilhando.
Aline: Não consigo entender a razão pela qual essas meninas acham esse cara bonito. Gente, ele é magro que dói, tem uma feição que só por Deus e ainda bem que não é ele que brilha, né?! É o Edward! Imagina que bizarro ele brilhando em outros filmes?
2) Taylor Lautner. Quero dizer, você VIU aqueles músculos?
Júlia: Vi. Claro que vi aqueles músculos. Teve alguma parte do terceiro filme em que ele não estava exibindo seus músculos?
Aline: Pois é, né. Se é pra ficar vendo músculos, eu vejo Rambo.
3) Kristen Stewart. Uma atriz linda e extremamente talentosa, com muito potencial.
Júlia: Linda? Hmmm... Questão de opinião né. No primeiro filme ela estava fofinha, até. Nada contra. No segundo... Ok. No terceiro eu já vi que alguma coisa estava acontecendo e no quarto ela não conseguiu ficar bonita nem no dia do casamento e depois ela vai ficando tão horrível que se torna praticamente um inferi.
Extremamente talentosa e com muito potencial? Só se for na área de distribuir chifres, né? Acho que não preciso comentar a falta de expressão facial da Kristen Stewart, já que no último filme que saiu no cinema ela quebrou seu próprio record e ficou quase dez segundos olhando para a câmera sem mover sequer um músculo da cara, com uma música deprimente no fundo.
Aline: LINDA? HADSUASHUDHUASHDUAHSUDHUAHDUAHSUDHUASHUDHUASHU TALENTOSA: HADSUHASUDHSUHDUADHUSUHUAHUSH / Pronto, esses são os únicos comentários que eu tenho a fazer.
4) Os Volturi. Vilões realísticos, ao invés dos malucos de capa, como Voldemort e os Comensais da Morte.
Júlia: Ah, claro! Porque um culto de vampiros que se alimentam massivamente de humanos no subterrâneo da Itália é realístico. E, sobre os malucos de capa, você quer dizer esses aqui? (https://2img.net/h/oi48.tinypic.com/2mrupo5.jpg)
Aline: A Sharpay (de HSM) é uma melhor vilã, do que esses caras aí.
5) Porque é uma das melhores histórias de amor de todos os tempos! Harry Potter também é legal, mas Twilight tem mais romance e caras gatos... Edward, Jasper, Emmett, Carlisle! Preciso dizer mais?
Júlia: Acho que eu estaria esgotando alguma piada aqui. “[Qualquer coisa aqui] ainda é uma história de amor melhor do que Twilight”. Isso surgiu é claro do fandom de Harry Potter que disse que a Rowling escreveu uma história de amor em um capítulo, melhor do que a Meyer em quatro livros.
Sobre os caras gatos... Tipo ele? (http://24.media.tumblr.com/tumblr_lpxzp9wiDT1qcs1oco1_500.png)
Aline: NÃO! Gente, ta errado isso! Twilight NÃO é uma das melhores histórias de amor de todos os tempos, não é uma das melhores histórias de amor de tempo nenhum, não é uma história de amor! A Bella não ama, ela só é mentalmente desequilibrada.
7) Sim, todos sabemos que HP e Twilight são ambos fictícios, mas Twilight é claramente melhor. Quando eu leio um livro, eu gosto de me imaginar na trama ou me relacionar com a estória de algum jeito. Tirando a parte dos vampiros, Twilight se passa numa cidade de verdade com coisas modernas! Ex) Carros, escola, etc. Desculpe, mas eu não consigo me imaginar num trem voador, comendo sapos cobertos de chocolate, indo para uma escola mágica não existente. Na minha opinião, Twilight é obviamente melhor.
Júlia: Isso é problema seu e da sua imaginação, não da saga! Se você consegue se imaginar numa cidade, namorando com um homem-fada, perto de uma tribo onde adolescente param de envelhecer por causa de seus imprintings e se transformam em lobos do tamanho de ursos, ótimo!
Não vi nenhum trem voador em Harry Potter, mas eles são tão fodas que se eles quisessem, poderia acontecer! Existem carros sim, inclusive o Harry voou em um deles. E é claro que existem escolas! Ou você acha que o nascidos trouxa de Hogwarts são todos analfabetos?
Sapos cobertos de chocolate? São chocolates com o formato de sapos, enfeitiçados para pularem uma vez. Eles não são animais de verdade cobertos de chocolate. Animal.
Aline: Trem voador. Tem vassoura, moto e carro, mas ela foi logo pro trem, essa louca. Ta sabendo legal (:
OMGGG Harry Potter é doideira. Tipo, sério, ele precisa crescer e parar de ser tão chato porque o Edward é muuuuuito mais maravilhoso! Não há amor em Harry Potter e ninguém é gato, quem quer ler um livro onde não tem gente bonita?
Júlia: Ah, é verdade, o Edward não é nada chato! Ele é tão dinâmico! Quando ele viu a namorada dele dormir de conchinha com outro cara semi-nu e logo em seguida pedir com todas as letras para beijá-lo e não fez absolutamente nada, NOSSA, foi tão emocionante! E quando ele vazou da cidade e pediu que a Bella não fizesse nada de imprudente? WOW, meu coração quase PAROU nessa cena.
Crescer? Os livros de HP, em parte, focam isso! O crescimento e desenvolvimento do Harry. A fase confusa dele, a fase rebelde e estressada, seu primeiro amor, seu segundo amor, as decisões difíceis. E quem leu os livros, cresceu com ele. Tirando a parte do epílogo e do prólogo, o Harry começa a história com 11 anos e termina com 17. O Edward tem 110 anos. Mas também não quero esgotar o assunto da pedofilia.
Não há mesmo amor nenhum em Harry Potter. Quero dizer, aquela parte em que a Lily se coloca na frente do berço do filho e se recusa a fugir, mesmo quando o Voldemort lhe deu essa chance, e acaba morrendo pelo filho dela, protegendo-o assim de sua morte iminente. Isso não é amor!
Aline: Vou só falar do amor, ta? O amor entre Mione e Ron é o suficiente pra massacrar Twilight, pronto. Enquanto Crepúsculo é um pornô adolescente e apela pro sexo, em HP o beijo mais esperado da saga foi dado no último livro/filme. E mesmo que ninguém na saga tenha dito um "eu te amo", é bem nítido o tamanho do amor que há entre os personagens.
9) Cada livro na saga Crepúsculo tem uma estória diferente. É mais centrado na história de amor da Bella, mas no primeiro livro, é sobre como o Edward teve que salvar a Bella, e em cada livro a estória muda. A história principal dos livros é em como a Bella se tornaria uma vampira. E depois tem a estória com a Renesmee. Em HP leva 7 ou 8 livros para chegar no ponto principal: Matar o que não deve ser nomeado. A coisa se arrasta e se torna chato.
Júlia: Se eu não me engano, a Bella implora pra ser mordida e virar vampira desde o primeiro livro, e só quando o bebê demônio dela nasce, quebra sua coluna, suas costelas, morde o seio dela, deixa ela cheia de hematomas, a força beber sangue e ela morre por alguns segundos é que o Edward decide que é hora de conceder esse pedido! A história NÃO muda nos livros de Crepúsculo. No primeiro livro, o Edward salva a Bella do James. No segundo, ela salva a Bella do Jasper, dele mesmo e dos Volturi. No terceiro livro ele salva ela da Vitória. No quarto livro ele salva ela do bebê satã. A BELLA É SEMPRE SALVA. Ela está SEMPRE em perigo.
Aline: Só o fato de HP levar 7 livros pra chegar no "ponto principal" já prova o quanto a saga é absurdamente melhor do que Twilight, pois existem milhares de detalhes que tornam tudo absurdamente interessante, coisas que prendem a pessoa e não a deixam largar o livro sem antes saber o que vai acontecer em seguida.
13) Harry Potter é para nerds virgens. Twilight é para pessoas legais e maduras.
Júlia: O Edward é um nerd virgem. Não se lembra? Sexo só depois do casamento. Até lá, eles dão apenas alguns beijos rápidos para que ele possa fazer uma cara de dor excruciante no processo. E mesmo na lua-de-mel deles, depois que a Bella fica com dois hematomas ridículos (eu já me machuquei mais andando de bicicleta) ele veta totalmente o sexo e eles jogam xadrez. Mas aí ela começa a chorar e implorar por sexo e ele cede. Que orgulho desta fêmea no cio!
Aline: AH TÁ! Porque TODAS as fãs de Twilight tem a vida sexual ativa. Gente, nenhuma delas é virgem, ok?
14) Hermione é uma personagem fraca. Diferente da Bella, que sofre todos os dias. A Hermione quase não tem problemas, ela apenas segue os problemas do Harry. Grande coisa. Mesmo que ela seja zoada por ser uma sangue-ruim ou sei lá, ela tem uma escolha. Ela poderia sair de Hogwarts ou sei lá. A Bella não tem escolha, ela está apaixonada.
Júlia: A Hermione não tem problemas mesmo. Quero dizer, no primeiro ano ela praticamente não consegue fazer amigos por causa do jeito diferente dela, o que quase faz com que ela seja morta por um Trasgo, mas o Ron e o Harry vão ajudá-la (acho que nessa parte, o Harry que seguiu os problemas dela). Mas isso não foi nada.
Ela praticamente não tem problemas quando decide arriscar sua vida pelo seu melhor amigo, voltando no tempo para soltar uma criatura que teria sido injustamente morta e salvar o padrinho do dito melhor amigo. No quarto ano, quando ela começa a ter sentimentos pelo Ron, não há nenhum problema quando ele despreza ela totalmente. E dois anos depois, quando ele começa a namorar uma outra garota? Pfff, isso nem é considerado problema! E então no sétimo ano, em que parar proteger sua família trouxa da ameaça dos Comensais da Morte, ela apaga a memória dos pais dela para que eles pensem que nunca tiveram uma filha e se mudem para a Austrália. Tudo isso são problemas. Ser chamada de sangue-ruim não é problema, ela já disse que é sangue-ruim e tem muito orgulho disso. Sair de Hogwarts seria mesmo uma escolha, mas aí sim é que ela seria uma personagem fraca. Na verdade, a Bella tem escolha. No segundo filme, quando o Edward a abandonou e disse que não a amava, ela poderia ter ido morar com a mãe dela, relaxar um pouco, conhecer outras pessoas, tomar sol. Mas ela decide virar emo, ficar quatro meses com a mesma roupa olhando pela janela, mandando emails para um usuário que não existe, subir em motos de estupradores bêbados desconhecidos, se jogar da própria moto em movimento e pular de penhascos.
Aline: Já disse, a Bella não ama, ela é apenas uma pessoa mentalmente desequilibrada.
16) Stephanie Meyer escreve que a única coisa que pode matar um vampiro, é outro vampiro ou um lobisomem. Já que Edward é um vampiro criado pela Meyer, nós podemos usar suas características de escrita e aplicá-las em HP. Já que o Harry Potter não é vampiro e nem lobo, ele não poderia matar o Edward, e o Edward venceria.
Júlia: Na verdade, não, você não pode usar o Edward do jeito que a Meyer criou para a história de Harry Potter. Até onde sabemos, nem existem Vampiros como são popularmente conhecidos, na estória da J.K. e a única razão pela qual ela diz que só Vampiros e Lobos podem matar Vampiros, é porque somente essas duas criaturas seriam fortes o bastante pra lidar com um. Para se matar um Vampiro, basta arrancar seus membros e por fogo neles. Se eu colocar um gigante de HP na estória da Meyer ele transforma os Cullen todos de uma vez em pó. Quanto ao fogo, é só alguém acender um fósforo, mas temos Varinhas também.
Aline: DAFUQ? Juro que eu tentei pensar em algo pra escrever sobre esse motivo #16, mas essa porra é tão insana que eu não consigo acompanhar. Sorry.
17) Twilight deu inspiração a vários outros livros e séries sobrenaturais.
Júlia: Errata: Twilight deu inspiração a vários outros livros e séries sobre VAMPIROS gays que amam humanos.
Aline: E agora vai ter a porra de um filme de um zumbi que namorada uma humana. Era só o que nos faltava, mais uma coisa completamente retardada. Sim, porque Twilight não foi o suficiente.
19) Pelo menos ninguém em Twilight tem uma cicatriz de raio.
Júlia: Pelo menos ninguém em HP faz cosplay da Globeleza.
Aline: Pelo menos HP nunca foi indicado ao Framboesa de Ouro.
20) Sem bruxaria. (Praticar bruxaria é ruim)
Júlia: Beber sangue humano também é ruim, e acredito que a Bella fez isso enquanto ela ainda era humana. E a não ser que ela estivesse possuída pelo seu bebê híbrido (o que é igualmente ruim), eu só digo que canibalismo não poooode.
Aline: Gente, pedofilia, necrofilia e zoofilia, pelo visto, não é ruim, então ta tudo liberado! Pfvr, né ¬¬
21) Pelo menos eles falam sobre religião por alguns momentos.
Júlia: Se eu quisesse ler sobre religião, leria a Bíblia, não Harry Potter. E com certeza não usaria Twilight como referência para religião. Vampiros são, originalmente, criaturas demoníacas e sem alma. A lenda original é que uma pessoa bebe sangue de vampiro, morre, e quando ela “renasce” seu corpo é tomado por um demônio. Sua função: se alimentar de humanos e procriar.
Aline: Quem quer ler sobre religião numa saga, mano? Se pá nem as testemunhas de Jeová gostariam disso.
22) Twilight é mais profundo quanto as emoções. Você pode sentir a dor da Bella quando o Edward a deixa. Você sente a confusão dela entre o Edward e o Jacob. Você sente o amor dela pela Renesmee.
Júlia: Twilight não é mais profundo, é mais exagerado e auto-destrutivo. Claro que você sente a dor dela. No livro a Meyer fez questão de enrolar por cinco páginas sobre como a Bella estava caindo num abismo negro de escuridão, jogada ao relento, prestes a cortar os pulsos, como se um buraco negro a envolvesse em tristeza e desespero. E no filme, ela fica num estado de comatose e se enrola em posição fetal por horas numa floresta. Eu sinto a safadeza dela, isso sim. Se você amasse mesmo uma pessoa, de verdade, você não se apaixonaria por outra. Ninguém mais ocuparia seu coração dessa forma. Sim, ela ama a Renesmee. É filha dela. Pelo menos ISSO, né?
Aline: Não não, outra coisa errada. Você não sente nada que a Bella ta sentindo. O que você sente é raiva e vontade de matar a Stewart por ter interpretado aquela personagem imbecil e desprovida de qualquer tipo de atividade cerebral.
23) Twilight é um “Romeu e Julieta” moderno, nos seus temas de amor eterno porém proibido. Ser comparado com tal classico é uma honra.
Júlia: Você está comparando a obra da Meyer com Shakespeare? ... Mas por quê?
Nesse caso, vou comparar o hit badalado “Ai Se Eu Te Pego” com “Garota de Ipanema”. Já que não tem mais critério né. Ambos falam de uma garota que eles viram passar e que era bonita. Só que um é mais moderno. VAI PRO INFERNO.
Aline: Eu duvido MUITO que alguém renomado na literatura tenha feito essa comparação. Só um fã muito desgraçado faria isso.
27) Você consegue ler Twilight várias vezes.
Júlia: Se eu quiser, claro que eu consigo, eu sei ler. Isso não quer dizer que eu deva, ou que eu quero. Eu li toda a saga de Harry Potter mais de uma vez.
Aline: Olha, eu não acho que qualquer pessoa consiga ler Twilight várias vezes. Aquela porra é não ruim que não dá! É inaceitável que uma pessoa normal (fãs de Crepúsculo não se encaixam nesse grupo) leia qualquer livro dessa saga mais de uma vez. Já HP é tão fascinante que as pessoas chegam a decorar certas partes do livro, de tantas vezes que leem.
30) Twilight tem uma história em quadrinhos.
Júlia: Harry Potter tem um parque temático e pelo menos três livros “extras” que a própria autora fez, fora as outras dezenas de livros, álbuns e etc de outros autores que homenagearam a obra.
Aline: A Júlia podia ter parado em "Harry Potter tem um parque temático", né?
31) Tem mais garotas como fãs.
Júlia: E isso é vantagem? Desde quando uma obra que apela apenas para garotinhas mal-crescidas e retardadas é algo bom? Harry Potter tem fãs de todos os gêneros, idades, raças, lugares e religiões.
Aline: Esse é um dos motivos que a Júlia podia ter ignorado! Uma vez que HP tem muito mais fãs do que Twilight, é meio arriscado dizer que Twilight tem mais garotas como fãs do que HP. Vamos considerar a página de Twilight mais curtida no Face, e a página de HP. Twilight tem quase 35 milhões e HP tem quase 50 milhões. Presumindo que metade desses números sejam garotas e a outra metade garotos, HP ainda ganha por 25 x 17,5.
32) Harry Potter era mais focado em crianças. Nós gostamos de livros mais maduros que tem elementos mais maduros.
Júlia: Mesmo quando o Harry tinha só 11 anos, meu pai já gostava dos filmes e achava tudo incrível. Não é só porque não tem ~le sexy time versão: quebrando tudo~ na estória, que ela não tem elementos mais maduros. Fazer sexo, beijar e ficar grávida por acidente, qualquer pré-adolescente retardada de 14 anos consegue. Ter responsabilidades, carregar o destino de toda uma civilização nas suas costas, ser escolhido para algo realmente grande e ter coragem para morrer por todas essas pessoas... Isso é maturidade.
Aline: Fãs de Twilight são tão maduras que fazem uma lista com mais de 40 motivos, pra tentar provar que Twilight é melhor do que HP, e todos eles são nulos porque não fazem sentido algum. Claro que eu não to sendo madura ao comentar quase todos esses motivos, mas como eu só sou madura quando quero e adoro implicar com Twilight, foda-se
33) Quem não iria querer dois caras brigando por você? Isso só adiciona coisas boas à estória, certo?
Júlia: Não. Nunca dá certo quando dois caras brigam por você. Sempre dá merda! Em novelas, em filmes, na vida real. Ou você acaba traindo seu namorado (merda), ou você perde um amigo (merda).
Aline: Alguém dá um tiro nessa menina, por gentileza? Grata.
34) Bella Swan é uma personagem forte. Ela é corajosa, carinhosa, piedosa... Ela arriscou a vida tantas vezes pelas pessoas que amava como Charlie, Renee, Edward, Jacob, os Cullens, Nessie e tc. Ela sofreu por semanas para salvar a filha dela. Ela estava disposta a morrer para que a filha dela pudesse viver. Ela também formou um exército enorme para lutar até a morte para proteger sua família. Então sim, a Bella é um exemplo. E não, ela não é dependente do Edward.
Júlia: Certo, ela arriscou a vida dela pela família, pelo namorado/marido e pelo amigo/amante. Até aí tudo bem, nada demais, todos os mocinhos fazem isso. Nada impressionante. Quanto a morrer para salvar a filha, MUITAS MÃES FAZEM/FIZERAM/ESTÃO DISPOSTAS A FAZER ISSO. Não é uma coisa fora do comum ela amar tanto a filha dela, É FILHA DELA! Não foi ela que formou o exército. Foram os Cullen, ela nem conhecia toda aquela gente. Ela é dependente do Edward ao ponto da auto-destruição, caso contrário, ela não teria se jogado de um penhasco numa tempestade (burra pra caralho) só pra ver a alucinação dele por 10 segundos lhe dizendo “não faça isso, é perigoso”. DEUS DO CÉU, a Bella não é exemplo pra NINGUÉM!
Aline: Se eu conhecesse alguma menina igual a Bella, dava umas porradas bem dadas pra fazer a criatura entender QUE ELA NÃO PODE SER DAQUELE JEITO! Porque, sério, se o Charlie tivesse dado uma boa surra naquela demente, cada vez que ela fizesse alguma coisa ridiculamente irracional, ela teria aprendido a lição.
36) Alice Cullen. Ela é simplesmente demais! Ela provavelmente seria considerada a Luna, em Twilight. Estou certa? Alice seria a irmã perfeita. Ela faria qualquer um sorrir num dia ruim.
Júlia: Acho que a Alice é a ÚNICA personagem em Twilight que ainda é agradável. Ela não enche o saco e é a que mais se assemelha a um ser humano normal. Não que isso seja razão pro livro ser melhor que Harry Potter, mas... E não, ela não tem nada a ver com a Luna Lovegood. Ao menor sinal das coisas ficando difíceis, a Alice fugiu. Pegou o macho dela e vazou em trinta segundos. A Luna, mesmo sendo capturada por Comensais da Morte, nunca deu pra trás e sempre acompanhou o Harry.
Aline: Não tenho nada a declarar, porque não tenho nada contra a Ashley Greene e nem contra a personagem dela. Agora, essa menina retardada comparando uma personagem nada a ver com a Luna é demais! A Luna é unica, mano!
37) Todos os quarto livros de Twilight nos fazem chorar. Em HP, algumas partes até emocionam, mas Twilight é que arranca lágrimas.
Júlia: É, acho que todos realmente quase vomitaram de tanto chorar com os problemas da Bella. Quando ela cai e/ou se machuca (mil vezes durante a saga). Ou aquela parte que ela levou uma bolada na cara na aula de vôlei, uau, mal consigo me lembrar sem derramar algumas lágrimas aqui. E quando ela vai enfrentar os Volturi para salvar sua filha e eles CONVERSAM até a morte? PUTZ, TODAS AQUELAS FATALIDADES DE ZERO PESSOAS. Não tem nem como mostrar no Cinema tanta tristeza! Já em HP, só banalidades né? Afinal, Cedric Diggory (irônico, eu sei), Sirius Black, Albus Dumbledore, Fred Weasley, Dobby, Hedwiges, Nymphadora Tonks, Remus Lupin, James Potter, Lily Potter, Colin Creevey, Severus Snape... Quero dizer, quem liga?
Aline: Sim sim, porque as salas de cinema do mundo todo nem viraram uma piscina gigante de lágrimas nas pré-estreias e estreias de Relíquias da Morte parte I e II. Eu me lembro de ter ouvido uma sala inteira de cinema chorar feito criança quando o Dobby morreu. Pfvr, Twilight só faz as pessoas chorarem de raiva da Meyer ou da Stewart.
39) Daniel Radcliffe fez um musical pornográfico na Broadway e o Robert Pattinson está cantando e atuando em outros filmes. Quem vai exatamente ter um final melhor?
Júlia: Eu sei lá. Pra ser franca, não to nem aí. Por mim o Radcliffe podia ser um alienígena de três cabeças e pedófilo nas horas vagas, isso não afeta em nada a qualidade da obra criada por J.K. Rowling.
Aline: Eu não devia, mas não consigo me controlar, então vou dizer! O viadinho do Pattinson só conseguiu fazer outros filmes porque fez o vampiro-fada, porque ele mal tem falas em HP4 e até então eu nem sabia quem era aquele cara.
40) Sirius Black pode se transformar num enorme cão negro. Peter Pettigrew pode se transformar num rato. Remus Lupin é um lobisomem, Rita Skeeter pode se transformar num besouro e Minerva McGonnagall pode se transformar num gato. Isso nem é assustador! Um transmorfo de Twilight poderia acabar com TODOS eles!
Júlia: Enquanto o Jacob ficasse bufando super bravo, prestes a se transformar num lobo, ele teria a súbita sensação de que viu um flash verde e cairia morto no chão. Sim, seu transmorfo lobo foda é totalmente vulnerável ao Avada Kedavra, até porque a animagia não é para lutar. James, Peter e Sirius fizeram isso pra ajudar o Remus nas noites de lua cheia dele. A McGonnagall é foda, ela faz o que ela quiser. A Skeeter escolheu um besouro para espionar as pessoas sem ser notada e ter notícias boas e quentes.
Aline: Não daria tempo nem do Jacob tirar a camisetinha agarradinha dele, porque ele ia chupar um Avada bem antes disso
41) Os livros de HP são deprimentes. Vários bons personagens morrem, o que não é legal. E eles são cheios de violência e planos ridículos.
Júlia: Quando se está em uma GUERRA, como é o caso de HP, pessoas de ambos os lados morrem, sempre existem fatalidades, mas é isso que torna a coisa toda mais real. A verdade é que, mesmo que nós fiquemos tristes com as mortes, seria uma bosta se durante a batalha de Hogwarts, somente um bando de Comensais morressem. Eu esperava que uma pessoa que mora no país que mais esteve em guerra nos últimos anos (EUA) entendesse um pouco sobre guerras e suas consequências.
Aline: Vou baixar o nível, licença. DEPRIMENTES SÃO OS DIÁLOGOS FRAQUÍSSIMOS DE TWILIGHT. DEPRIMENTES SÃO OS PERSONAGENS TOTALMENTE IMBECIS E ORDINÁRIOS DE TWILIGHT. DEPRIMENTE É O QUE A MEYER FEZ COM OS VAMPIROS. DEPRIMENTE É ESSA PORRA TODA TER QUATRO LIVROS, PORQUE UM SÓ JÁ É RUIM O SUFICIENTE. DEPRIMENTE É UMA COISA TÃO RUIM TER TIDO UMA REPERCUSSÃO TÃO GRANDE. DEPRIMENTES SÃO ESSAS MENINAS ACÉFALAS QUE FICAM SE MASTURBANDO VENDO O EDWARD OU O JACOB, AO INVÉS DE FAZER ALGO MAIS PRODUTIVO (como ler um livro decente, pra variar). Pronto
42) Stephenie Meyer pesquisou e achou um lugar como Forks para que os vampiros pudessem viver sem serem descobertos. J.K. apenas inventou um.
Júlia: Você acha que isso é legal, pra mim, é falta de criatividade e capacidade. A mente de uma pessoa que criou lugares como Hogwarts e tantos outros é simplesmente brilhante e única. Até um semi analfabeto consegue ir no Google e pesquisar “lugar menos ensolarado nos EUA”. Se ele errar a digitação, o Google até corrige pra ele.
Aline: Ela disse "apenas inventou um"? APENAS? Como alguém em sã consciência pode falar uma coisa dessa? J.K. criou um MUNDO! Uma nova civilização! E esse monte de merda que é essa menina diz "apenas"? Vá se foder, mano! O que a maldita da Meyer escreveu pode ser classificado como "apenas", o que a J.K. escreveu é grandiosamente esplêndido e ninguém pode negar ou menosprezar isso.
44) Harry Potter é muito complicado para uma criança ler.
Júlia: Ué, mas há alguns pontos ele não era voltado para crianças e Twilight para adultos? Eu li Harry Potter com oito anos e entendi tudo perfeitamente. Se você só consegue ler livros sobre adolescentes emos e suas vidas amorosas, não é problema de mais ninguém. Compre um dicionário.
Aline: Uhun, é tão complicado pra uma criança ler, que crianças da Inglaterra APRENDERAM a fazer isso lendo Harry Potter. Na minha opinião, qualquer criança, de qualquer idade, que tenha lido Harry Potter e entendido, é mais inteligente que a Meyer.
45) Twilight é melhor porque o livro é mais bem escrito.
Júlia: O QUÊ? PAROU, PAROU A PALHAÇADA! A Stephanie Meyer é uma wannabe autora muito incoerente que tenta muito criar um conto ficíticio para que os adolescentes pudessem se relacionar. Ela arruinou a reputação dos vampiros, os transformando em fadas brilhosas. Vampiros NÃO BRILHAM NO SOL, eles morrem. NÃO EXISTEM vampiros “vegetarianos”, porque eles são incapazes de sentir emoções humanas e não tem outra motivação se não matar humanos. Quando expostos a cruzes, eles são enfraquecidos. Quando expostos à alho, são repelidos. Em um dos livros de Twilight, o Edward come comida humana. Isso não é possível pois VAMPIROS SÃO MORTOS VIVOS. Seus corpos não conseguem digerir comida, porque tudo neles está morto. E por essa mesma razão, eles são incapazes de engravidar uma humana. Espermatozóides são coisas vivas, então não é possível. Bebês híbridos meio vampiros e meio humanos NÃO EXISTEM. Durante a obra da Meyer ela usa palavras repetidamente e sua escrita é tão péssima que é quase impossível ler a coisa toda. Acredito que ela tinha um dicionário ao lado dela e pesquisou todos os possíveis sinônimos de “lindo” e “perfeito” para descrever o Edward e os outros vampiros. Ela escreve de forma tão simplória que seu livro pode se assemelhar a uma fanfic (sem ofensas aos ficwirters). E só pra terminar, a senhora Joanne Kathleen Rowling é a única escritora bilionária de toda a história por causa de seus livros.
Aline: BEM ESCRITO! VÁ SE FODER, MANO! Acho que foi no ano passado que eu vi um blog de um cara que escaneava páginas dos livros da saga Twilight e sublinhava todos os erros da Meyer, claro que em inglês, né. Não é bem escrito! E qualquer pessoa que diga que essa saga é bem escrita, merece ser massacrada com uma metralhadora! Essa porra toda veio de um sonho molhado que a maníaca da Meyer teve, não tem como ser bem escrito. Ela é uma louca e acha que é a Bella! O próprio Robert Pattinson disse que a achou uma completa maluca depois que leu Twilight. Quando o protagonista do filme que foi baseado na sua obra, diz que você é uma maluca, você foi muito além das limitações de insanidade humana! A Meyer devia ter ido se tratar ao invés de escrever esse lixo (:
1/11/2012, 1:07 pm
Deve ter no máximo 10 anos 